自以為

看某人寫的東西總是會讓我陷入一種哀傷。
明明我就是那麼樂觀的人，自以為。

某人在我面前看起來滿快樂的。
但是他總是寫著冷調且有點憂傷的文章，
還有他那讓我不知道他在想什麼的表情。
不知道是他習慣在別人面前扮演著愉快的神情，
還是和我在一起時他就是這樣愉快。
我寧願想成是後者。
我希望我在乎的人跟我在一起的時間都是愉快的。

楚浮--槍殺鋼琴師

12/21這禮拜三繼續去看了楚浮的槍殺鋼琴師。
片長不長，我覺得還沒好好的聽配樂，電影就結束了。
真搞不懂我是去看電影還是去聽音樂。
這大概是我看電影的一個怪僻，常常會注意音樂。
或是以音樂為主題的電影，我通常都會滿喜歡的。

跟英國女孩比起來，我比較喜歡鋼琴師。
我想是跟題材有關係。
然後在這部電影裡我感受到楚浮的幽默。

鋼琴家的消失，是他殺了他自己，還是生命中的兩段愛情殺了他。
生命中能遇到兩個如此愛他的女人，是一種幸福還是負擔。
兩個女人為了他能夠功成名就犧牲了自己。
但鋼琴家要的到底是什麼，只是一個安穩的家和一個在他背後的偉大女人，
還是能夠一直一直彈他的鋼琴。
不過是人都想要做自己喜歡的事情，又擁有完美的愛情。
但這是不可能的，否則就不是人生了............XD

我不知道該說什麼

我只能說，我有你們這些朋友真的很幸福。
可以講想講的事情，也不會怕你們不懂。
你們可能不懂，但是還是要聽我講。 :P

我今天又遇到一個可以講很多事情的朋友，我很幸運。
我沒有想到我認識一個新朋友可以講這麼多話而且他能懂，
也可以帶給我新的想法。
我甚至覺得在他的帶領下我有種再重新認識自己的感覺。
能夠說想說的話，有聽的懂得人，真的是一件很棒的事。
那種激動的心情讓我高興的想哭。

我的ibook

儘管買一台ibook的理由一堆,下手前的猶豫也讓我痛苦很久,
但是真正擁有了一台ibook那些都不算什麼了.

這陣子我可以玩電腦玩很久了......................

mac真是個好用的東西!!!
雖然我還在摸索階段.......
XD

楚浮--兩個英國女孩與歐陸

我很幸運的，有幾個朋友可以一起看電影和討論電影。
拜這些朋友之賜，我現在對看電影這件事有更廣的角度了。
以前我看電影基本上就是看整部電影可以給我什麼刺激，
這些刺激不外乎就是來自演員，劇情，配樂。
我現在知道有些人看電影是看導演，手法，
卻不一定是劇情為他帶來什麼感想。
甚至有朋友說他覺得自己對電影的劇情消化能力有限，
他通常對劇情說不出什麼東西來。
當然，這種人大部分都是專業出身，
他很難不去注意到一些技術層面的東西。
每次說到這個，
我就會想，那像我這種什麼電影專業知識都沒有的人，
看電影是不是一種幸福。
還是，是一種無知？我只接收到我懂、我所能理解的範圍。
那之外的，不管導演表達了多有深度的東西，我都解讀不出來。
所以我以前看電影很少注意導演是誰。
於是現在看電影這件事情就在"看高興就好"和"想知道更多"之間搖盪。

說說我今天去看的楚浮電影好了，
要不是金馬影展，我也不知道他是誰，更不知道他是所謂的大師。
今天看的這部電影想當然也是我看的第一部楚浮的電影。
但我看完後，恩.....大概也知道我還搞不太懂楚浮電影到底經典在什麼地方。XD
但是不會不好看，看完之後還讓我一路想著電影情節然後痴呆的回到家。
現在還在這邊波一大串感想。
但是，這也有可能是因為我今天一個人去看這部電影的關係。:p

總而言之，12月接下來還有兩部楚浮的電影，我還是會去看。
不是因為其他什麼原因，只是因為我想看。
我想，這才是最重要的理由。
其他有的沒的，就當是看電影所獲得的附加價值和得到的新知識好了。

遜

生日快過了，今天的感想：我很膽小。很遜。

謝謝小芯小群還有後來出現的意羚陪我度過這一天。

但是我真的很遜。
我真是枉為射手.............><

心理測驗

今天早上坐公車去上班，公車上的Bee TV總是會有一些無聊的心理測驗。
今天剛好看到一個，我看著螢幕發呆，不知不覺就選了個選項，
結論是：
熱情、敏感，但是卻不知如何表達自己的感情。
總是逗別人笑，其實是希望對方發現你也有嚴肅的一面。

前三句我認為是能形容我的句子，但是最後一句我就不知道了。
我反覆想著這段話，突然有種"狠準"的感覺，
但是我也不知道是不是這樣子，其實是希望有懂我的人吧？

自己的結論：只是個心理測驗我也可以想這麼久，真是太無聊了。

Life will find the way

持續了好幾個月的低潮，最近似乎有點好轉了。
自己也不知道為什麼，之前一直揮之不去的挫敗感慢慢的散去了。
嚴格說起來這次大概是我人生最低潮和沮喪的一段時間，
向朋友訴苦這個一直以來對我最有用的方法都沒有效果。
說完之後我反而有更無力的感覺，
而且覺得對這個朋友感到非常的抱歉。
我怎麼可以把自己的情緒往別人身上倒？
為什麼我無法處理自己？
努力過了也無法改變現況，只是感到更加的無力。
一直陷在這樣的情緒中，心中的挫折感和沮喪的程度越來越高，
而我只能放任這樣的情緒把自己淹沒。
這時的我開始有點了解得憂鬱症的人的心情了，
也許我經歷的只是他們所承受的痛苦的百分之一甚至千分之一。
這種被世界拋棄或是被忽略的感覺、無力及挫敗感沒有任何文字能表達，
最可怕的是連自己都放棄努力。

我所需要的可能只是一個出口或是一點新的想法，
但我就是被自己所築起來的牆給困住了。
其實門根本沒鎖，窗戶也沒有關上。
即使外面天氣不好，我還是要去看看飄著雨的天空。

anyway, life will find the way. I believe.

CRASH

人總是只相信自己所相信的
只看自己想看到的
做自己覺得對的
卻不思考

my stupid mouth

以前覺得自己的表達能力還不錯，和人溝通也沒有什麼問題，
大學時在教小朋友英文時也都沒什麼問題，還很得意小朋友都很喜歡上我的課。
但是這些年不知怎麼搞的，越來越壓抑自己的心情，
有些話想說但不該說，該說的不知怎麼說。
常常只能讓自己的情緒形於外，卻什麼也說不出來。
工作之後更是嚴重，會不會是上班必須講話，
下了班後嘴巴自己累了就自動休息?
還是心直口快的我常常沒思考就把話丟出去，不自覺的說錯話。

口拙的人就寫文章吧，把自己想的化成文字，
偏偏我的文筆似乎跟著嘴巴一起退化到一種可怕的地步。
虧我從小到大都是作文拿全班高分，
文章也常常登上學校刊物，小時候的志願還是當作家............
事實證明，筆耕，就是要像農夫一樣每天都耕耘自己的文字和能力。
不然只是小時了了大未必佳。orz

還有很多需要努力，筆耕可以從現在開始，語言能力可以繼續加強，
但我的嘴......我想我只能跟著John Mayer唱my stupid mouth.....

看電影看到頭昏腦脹也是一種幸福

沒有一年像今年金馬影展看這麼多部電影。
一直都很喜歡看電影，因為可以帶給我不同的角度和世界。
而今年似乎是給了我一個逃避的空間。
在那裡我依然是我自己，用我自己的觀感和角度去看各式各樣的世界。
我不被外界影響，我開心大笑、難過、緊張、感動。
我還是那個射手到不行的自己。
自由的，不在意的，坦率的，粗心的，樂觀的，就是這樣的自己。

但是我仍然會被東尼滝谷裡的孤獨感所淹沒，
國王與皇后裡發現人總是愛上對自己造成威脅的人，這句話真有道理。
而我也像我心遺忘的節奏裡的Duris，那個因為彈不好鋼琴而對著別人和自己幼稚的生氣。
我也害怕自己像Broken Flowers裡的Bill Murray和Don't Come Knocking的Sam Shepard，
到老才發現自己錯過很多事情，包括愛情。

總之我會繼續看電影，就像我不能沒有音樂和朋友，即使是逃避也好，那是一種幸福。

恍然大悟

1992年我第一次買了張雨生的專輯
不是"想念我"那張 而是他的創作專輯"帶我去月球"
92年時我才13歲....
帶我去月球這一張在那時候一點也不商業
算是很實驗性質的專輯吧
張雨生的創作 他自己想做的音樂
現在想想我那時才13歲就聽的懂他這張專輯
而且會想去買 真的還滿神奇的
後來就陸續都有買他的專輯
我這個從小就崇洋又哈日的假台灣人...他真的是少數我會持續去聽的華人歌手...
當兵後復出的.... 到他出事前的"口是心非".......
他出事後狂聽他的歌
然後一切又被時間帶走...我也漸漸忘了他的歌聲.....
最近不知道是著了什麼魔
也許最近的情緒..是多年來許久未有的低潮和挫折
我又翻出錄音帶來是錄音帶喔.....不是cd.....
好幾張不見蹤影 不知道是借人了 還是被埋在倉庫某個角落
我聽著我找到的幾捲專輯....
我看著錄音帶size的歌詞本
他的聲音 他的詞曲我覺得我回到了10幾歲那時候我聽著他的歌..
唱著他的詞我都覺得我找到了知己
接著我恍然大悟他影響我那麼深
說他的歌影響了我的想法和人生觀也不為過
而我竟然淡忘了這麼久

所以我要現在這樣的唱歌
所以我要現在這樣的活著